WOCHE-Familienflüsterer

Beziehungsstreits: Gegensätze ziehen sich an

"Wenn mein Partner doch nur..." - Familienflüsterer und Psychologe Philip Streit hat elf Tipps, wie Paaren auch heikle Diskussionen gelingen.

Eigentlich kennen und lieben Sie Ihren Partner. Wenn da doch nicht nur ein paar Dinge wären, wie seine Schlampigkeit und Unzuverlässigkeit, ihr Meckern, seine Selbstherrlichkeit, ihr Jammern oder auch umgekehrt. Oft sind die Dinge über die Sie heute streiten, die Dinge, für die Sie sich früher geliebt haben. Sie, die Organisierte, er, der Kreative oder viele weitere, gegensätzliche Konstellationen. Jetzt ist das alles belastet und wie schön wäre es, wenn der Partner seine Unarten, Dominanz oder Unterwürfigkeit ablegen könnten. Alles in allem durchaus berechtigte Wünsche. Also sprechen Sie es an und es endet wie immer im Fiasko mit wechselseitiger Beschämung. „Kehr vor deiner eigenen Tür!“, „Was willst du nur?“, „So stimmt das nicht!“, oder durchaus gröbere Abwertungen.

Erfolgloser Machtkampf

Ein Wort ergibt das andere und der Machtkampf ist perfekt. Sie ziehen sich beschämt und gekränkt zurück: "Mit dem rede ich so nicht weiter." Ein paar Tage später versuchen Sie es wieder, wieder gleich erfolglos. Sie beginnen langsam nicht mehr nur das Verhalten zu kritisieren, sondern die Person im Ganzen.

Warum funktioniert das so nicht? Eigentlich ist die Antwort einfach, aber schwer auszuführen, da wir auch unsere eigene Bürde tragen. Wir können den anderen nicht ändern, nur uns selbst. Wenn wir andere oft im abwertenden Ton kritisieren oder ändern möchten, ist er oder sie gekränkt und beschämt und gibt dies in gleicher Weise zurück. Druck und Abwertung, um zu erreichen, dass der andere endlich das tut was ich will, bewirken immer das Gegenteil.

Also bleibt nur eines: Den Boden so aufbereiten, dass der Partner sich Ihnen zuwendet. Dafür brauchen Sie das entsprechende Momentum zueinander. Indem klar ist, dass der jeweils andere wertvoll, wichtig und schätzenswert ist und Sie seine Stärken bewundern, sind Änderungen dem anderen zuliebe möglich.

Tipps

Hier nun einige Tipps wie der Weg dorthin gelingen kann:

1. Verabschieden Sie sich davon, dass sie den anderen ändern können. Das kann nur er/sie selbst.
2. Begegnen Sie ihm/ihr daher wertschätzend.
3. Suchen Sie dafür kleine Momente der Resonanz, des wechselseitigen Schwingens, wo Sie für den/die andere/n etwas tun wollen, ohne selbst etwas dafür haben zu wollen.
4. Überraschen Sie ihn/sie daher oft mit kleinen Gesten der Liebe. Es darf durchaus einfallsreicher als Blumen oder Kuchen sein.
5. Unterstellen Sie dem/der anderen grundsätzlich gute Motive. Fühlen Sie sich ein. Suchen Sie danach.
6. Machen Sie einmal pro Woche, was Ihr Partner/ Ihre Partnerin gerne möchte, auch wenn Sie es selbst nicht so gerne machen.
7. Verwenden Sie immer wieder feinsinnigen Humor. Necken Sie sich liebevoll.
8. Wenn Ihnen etwas nicht passt, sagen Sie das auch. Aber erst nachdem Sie Resonanz und das Momentum hergestellt haben. Also auf der Basis der Wertschätzung.
9. Wenn Sie über das Ziel hinausschießen und ruppig geworden sind, sparen Sie nicht mit Entschuldigungen. „Entschuldigung, du hast recht“ ist ein Zaubersatz für gelingende Diskussionen.
10. Lassen Sie sich Zeit und setzen sie auf den Prozess. Veränderung gelingt nicht von heute auf morgen.
11. Lächeln Sie sich selbst und dem/der anderen innerlich zu. Setzen Sie so einmal am Tag, wenn nichts anderes mehr geht, eine liebevolle Geste.

So kann wechselseitige Anpassung gelingen. Auf der Basis der Resonanz, der gegenseitigen Wertschätzung.

Der Experte

Philip Streit ist klinischer Gesundheitspsychologe, Psychotherapeut, Lebens- und Sozialberater.
Seit 1994 leitet er das „Institut für Kind, Jugend und Familie“ in Graz, das auch jetzt für Sie unter 0316/77 43 44 da ist.
Web: www.ikjf.at
Leser-Fragen bitte an: redaktion.graz@woche.at