Kolumne

Meine Hündin Amy, eine Mischung aus Bullmastiff, Bulldogge und Bulldozer, wurde operiert. Kreuzbandriss. Nun muss man wissen: Amy ist, dank eigenem Twitter-Account und dieser Kolumne, in der sie bisweilen vorkommt, kein ganz unbekanntes Viech. Ergebnis: dutzende Mail und SMS gingen bei mir ein: Wie Amy den Eingriff überstanden habe, wollten viele Leute wissen. Wildfremde Menschen erkundigen sich seit Tagen bei mir nach ihrem Befinden. Eine Dame rief mir sogar im Gastgarten nach: „Richten Sie...

Zu den eher unnötigen Errungenschaften der modernen Technik gehört die sogenannte Autokorrektur am Smartphone. Die soll einem – im Idealfall – helfen, Tippfehler zu vermeiden. Macht magisch aus dem verhunzten "isdn" ein korrektes "sind" oder aus "udn" ein "und". Leider hat mein Programm einen gewaltigen Vogel. Neulich kam darob via SMS folgender Psycho-Dialog zustande: Nachdem mir eine Bekannte geschrieben hatte, dass sich ein Problem erledigt hatte, wollte ich mit "Danke" antworten. Aber halt...

Seit einiger Zeit muss man, will man eine Online-Überweisung tätigen, Augen wie ein Adler haben. Wie sonst könnte man den IBAN korrekt abtippen, dieses Ziffernmonster, das auf die Erlagscheine gedruckt ist? Am liebsten sind mir jene Firmen, die den IBAN (der zur Konto-Identifikation dient) nicht in übersichtlichen Vierergruppen mit Zwischenraum schreiben, sondern IN EINER WURST: AT65200000939571! So wenig Kundenfreundlichkeit verdient Rache. Solchen IBAN-Ignoranten sollte man das Geld nicht...

Vorige Woche habe ich Ihnen von kindlichen Missverständnissen in der Politik erzählt: Die "Leberpartie" (Labour Party) und die israelische Schas Partei – da habe ich als Junior einiges aber so richtig falsch verstanden (lesen Sie hier). Nun schrieben mir Leser von ihren Irrtümern. Ein Herr aus Arnoldstein etwa wunderte sich jahrelang, wer denn die "B Südtiroler" sind. Fans der Rockband "Bay City Roller" lachen jetzt vermutlich Tränen. Da diese Kolumne auch im Internet erscheint und via Facebook...

Vorige Woche habe ich die falsche Aussprache von Ländernamen in Nachrichtensendungen kritisiert. Lübüen und Sürüen – ist Ihnen vielleicht auch schon aufgefallen (lesen Sie hier). Nun hat sich der bekannte Klagenfurter Sprachwissenschafter Heinz-Dieter Pohl bei mir gemeldet. Und in einem Brief weitere häufige Fehler aufgezählt: Monáco statt Mónaco zum Beispiel. Oder Landéck statt Lándeck. Ganz zu schweigen von Wirgental statt Virgental. Solche Momente sind es, die mein Kolumnistenherz freudig...

Bei meiner ersten Prüfung an der Uni, 1991 war das, wurde ich beim Schwindeln erwischt. Also fast. Ich möge augenblicklich zeigen, was ich da im Fach unter dem Schreibtisch habe, raunzte der Prüfer in meine Richtung. Und ja, tatsächlich hielt ich, versteckt, einen von mehreren Schwindelzetteln in meiner rechten Hand. Ich meine, wer nicht? Aber ich, der Ertappte, hatte Glück. Denn im Tischfacherl befand sich nicht nur meine illegale externe Festplatte, sondern auch etwas mir Unbekanntes,...

Zu den wirklich bösen Dingen im Advent gehört die allgegen- und widerwärtige Beschallung mit Weihnachtsliedern. Wenn ich etwa nur an „Last Christmas“ der Gott sei Dank nicht mehr existierenden Band „Wham“ denke, fällt mir vor Zorn und Ohnmacht der Glühweinbecher aus der Hand. Dieser Schmalz! Dieses nervige Glockengebimmel! Sogar beim Schreiben dieser Zeilen rollt es mir die Zehennägel auf und ich wünsche mir einen auf Lied-Länge beschränkbaren Gehörsturz. Jedes Jahr hoffe ich aufs Neue, dass...

Diese Tage lehrten uns viel über den perfekten Zeitpunkt zum Aufhören. Als abschreckendes Exampel dient die entsetzlich langwierige, zuletzt mit den Sympathiewerten einer Darmgrippe behaftete Bundespräsidentenwahl. Sie hätte eigentlich schon im April vorbei sein müssen. Alle an diesem Kaugummi-Wahlverfahren Beteiligten sollten sich ein Beispiel an Nico Rosberg nehmen! Der ward gerade erst zum Formel-1-Weltmeister gekürt worden, als er auch schon den Rücktritt erklärte. Noch bevor der Champagner...

Dieser Tage saß ich am Wörthersee bei einem Kaffee. Wobei, Kaffee ist übertrieben. Eigentlich war nur die Tasse feucht. Denn der Cappuccino bestand aus gemessenen zwei Zentimetern Kaffee. Der Rest? Ein Schaumbad. Ich rechnete nach: Beim Preis von 3,30 Euro ergab sich ein Zentimeterpreis von 1,65 Euro. Kaffee als Alternative zu Gold – wer hätte das gedacht? Obwohl: Kopi Luwak kennen Sie? Das ist der teuerste Kaffee der Welt. Kostet mehrere 100 Euro pro Kilo. Er wird (kein Scherz!) aus dem Kot...

Vorige Woche habe ich Ihnen vom Versuch erzählt, mein Wohnungs-Internet zu reparieren (lesen Sie hier). Geht pimpifax einfach, meinte der Herr von der Hotline. Was soll ich Ihnen sagen: ES. GING. NICHT! Seit meine Zeilen erschienen sind, erhalte ich unzählige Emails von verzweifelten Kärntnern, denen es wie mir ergeht. Die Bedauernswerten sind teils seit Wochen ohne TV oder Internet, weil irgendetwas nicht mehr funktioniert und der Hotline-Haberer sagt: „Kein Problem, ziehen Sie einfach den...

Neulich war bei mir zu Hause das Internet tot. Weh-Lan statt WLAN. Drama! Nach gefühlten 43 Wartestunden in der Hotline analysierte der Telefon-Experte: Ein Teil der Hardware müsse getauscht werden. „Können Sie problemlos selbst machen“, sagte der Hotline-Haberer: „In ein paar Minuten sind Sie fertig.“ Was soll ich sagen? Meine "paar Minuten" dauerten drei Stunden. Fluchen, schreien, toben! Nix hat funktioniert. WEIL: „PROBLEMLOS SELBST MACHEN“ FUNKTIONIERT GRUNDSÄTZLICH NIE! Fazit: Ich werde –...

Mein jüngster USA-Aufenthalt hat es wieder gezeigt: Ich fliege eher ungerne. Vor allem, weil ich mir nur Billig-Sitzplätze in der sogenannten Holzklasse leisten kann. Und in der wird mittlerweile enger bestuhlt als im Congress Center beim Villacher Fasching. Sitzt man dann noch neben einem Mann mit tadellosen Sumo-Ringer-Ausmaßen, wird es bitter. Schließlich sind die Sitze für magersüchtige Flopmodels konzipiert. Einzige "Flucht"möglichkeit: schlafen. Aber wie, wenn der Hoch-und-Breit-Riese...

Jüngst wurde ich zu einem neuen Passwort fürs Online-Banking gezwungen. Von meiner Bank. Aus Sicherheitsgründen, hieß es. Wenn man sein altes Passwort bereits seit der Einführung des Farbfernsehens verwendet hat, ist so eine Veränderung ein nicht zu kleines Drama. Und so kam es, wie es kommen musste: Ich habe mich seither nicht nur zwei Mal mit falschen Eingaben aus dem Konto ausgesperrt, sondern wurde insgesamt so unsicher, dass ich einen totalen Passwort-Kollaps erlitt: Ich habe den Handy-Pin...

Neulich frug man mich nach der Handynummer meiner Frau. Ich wusste sie nicht mehr. Peinlich! Im Selbsttest habe ich hastig die Nummern von Tochter, Mutter, Vater in meinem Hirnkastl abrufen wollen. Und jetzt raten Sie mal? Richtig: nix, nix und nix. Wie konnte das sein? Ich, der ich früher ganze Telefonbücher auswendig wusste. Damals, als es noch keine ... – und da fiel es mir wie Schuppen von den Haaren: Verdammter Handy-Telefonspeicher! Seit ich dort alle Nummern eingebe, geht es bei mir...

Neulich war ich wieder einmal im Kino. Ein Gruselfilm. Das Geschehen auf der Leinwand war aber eher harmlos – zumindest im Vergleich zu dem Horror um mich herum. Klar, auch früher wurde Popcorn gemampft. Und schon damals hat mich die permanente Raschlerei und Schmatzerei angezipft. Doch heute? Ganze Menüs schleppen die Jugendlichen heran! Und so saß ich in der Reihe 8, links von mir ein Nachos-Deluxe-Ensemble mit 15 Saucen, rechts die gesamte McDonalds-Palette. Ich habe eigentlich nur darauf...

In Deutschland sorgt seit Tagen eine Meldung für Aufregung, wonach die Bundesregierung ihren Bürgern rät, stets ein paar Lebensmittelreserven zu Hause zu haben. Es könnte ja einmal etwas passieren. Was weiß man. Also, einmal abgesehen davon, dass es vermutlich grundsätzlich ratsam ist, Nahrung daheim zu haben (vor allem, wenn man hin und wieder etwas essen will), sind die Medien plötzlich voll mit Berichten über die Reaktion der Menschen auf die Politiker-Empfehlung: Es komme, liest man,...

Neulich saß ich im Gastgarten. Am Straßenrand. Plötzlich – Stau! Binnen Sekunden ging es los: Autofahrer am hinteren Ende der Blechschlange, die null Ahnung hatten, warum der Verkehr zum Erliegen gekommen war, begannen zu hupen. Klar, weil man ja, wie wir wissen, Autokolonnen weghupen kann. Ist uns allen schon oft gelungen! Es kam, wie es kommen musste: Immer mehr Menschen haben – tröööt – sinnloserweise die Hupe – määäp – betätigt, es klang, als würden – huuup – 20 Familien gleichzeitig –...

Neulich stehe ich bei einer roten Ampel. Sie müssen wissen: Ich fahre eine Puch 175 SV. Baujahr 1957. Es war heiß. Was heißt heiß? Meine Schuhsohlen vereinigten sich langsam, aber sicher mit dem Asphalt. Dazu kam der infernalische Gestank des räudigen Zweitakters aus der Nachkriegszeit. Und dann noch diese ewig lange Rotphase! Drei solche Rotphasen - und das Fertighaus steht. Schwöre.  Während ich also gegen eine Ohnmacht ankämpfte, tat sich Interessantes. Ein wirklich sehr hohes...

Ich bin seit kurzem Hundebesitzer. Und lebe in ständiger Angst. Angst davor, genau dann kein Gacki-Sackerl bei mir zu haben, wenn meine Amy einen Kubikmeter Verdautes am Gehsteig deponiert. Weil: Hauferl liegenlassen – Geldstrafe! Ich trage daher stets Berge von Sackerln mit mir. Und verpacke damit Kompost in Kunststoff, ehe ich ihn wegwerfe. Glücklicherweise ist das Lacki der Vierbeiner dem Gesetzgeber bisher durch die Lappen geronnen. Das braucht man noch nicht zu beseitigen. Nicht...

Sind Sie Ihnen auch schon aufgefallen? Diese meist jungen Menschen, die ferngesteuert dahinwandeln, das Handy vor sich haltend, und mit verzückt aufgerissenen Augen, mal links, mal rechts schwanken? „Pokémon GO“ heißt der Grund für den globalen Irrsinn. Ein supererfolgreiches Online-Spiel, bei dem man kleine Monster namens Schlurp, Golbat & Co., die angeblich in unserer Umgebung herumlungern, mit dem Handy fängt. Mir ist ja völlig schleierhaft, wie ein denkender Mensch sich auf so einen...

Kennen Sie das auch? Man legt einen sehr wichtigen Gegenstand, etwa einen Schlüssel, an eine ganz besonders sorgfältig ausgewählte Stelle. Damit man ihn jederzeit und sofort wieder findet. Raffiniert! Und was passiert dann? Richtig. Man findet den Schlüssel NIE WIEDER. Überhaupt kommt mir vor, ich verbringe ein Drittel meine Lebens damit, Gegenstände zu suchen, die ich irgendwo verlegt habe. Da fragt man sich schon: War das immer schon so? Oder handelt es sich um eine Alterserscheinung? Und...

Waren sie nicht eine gar wunderbare Bereicherung der Kick-EM? Freilich, ich meine die Isländer. Diese „huh“ brüllenden Elfen-Edlen und Kobold-Krauler! Sie haben uns nicht nur mit Kampfkraft erfreut, sondern auch mit den schönsten Namen des Turniers. Hannes Halldorsson (Tormann, logo) und Kolbeinn Sigthorsson (Siegtorschütze, auch logo) – das klingt doch gleich viel schöner als zum Beispiel Jakub Blaszczykowski (Polen), Gergo Lovrencsics (Ungarn) oder Öguzhan Özyakup (Türkei). Und dieses, dem...

Ich verstehe die Medien nicht. EU. Großbritannien. Brexit. Sie wissen schon. Die Briten, die austreten wollen. Was für ein Tamtam! Ich meine: Wir alle treten doch jeden Tag mehrmals aus – interessiert auch keinen, oder? Und dann erst diese Aufregung, dass ältere Briten laut Analysen eher austreten wollen als junge. Na logo! Wenn man älter wird, muss man halt öfter austreten, der da und dort schwächelnde Körper will es so. Das einzige, was mich bei dieser Geschichte verwundert: Dass es jetzt...

Na, auch vom Fußball-Fieber erfasst worden? Sie wissen es nicht genau? Ha, da kann ich helfen! Mit dem Dr.-Kofler-Schnelltest. Dazu drei einfache Fragen: 1) Legen Sie beliebige Dinge, etwa Bleistifte oder Besteck, nur noch in Viererkette vor sich auf? 2) Wenn die Fußgängerampel auf Grün springt und jemand knapp vor Ihnen einen Fuß auf die Straße setzt: Schreien Sie dann empört „Abseits!“? 3) Fordern Sie nach exakt 90 Minuten bei der Arbeit Ihren Chef lautstark auf: „Pfeif endlich ab, du...