Witz

Dieses Programm hat keinen Anspruch, außer das Publikum bestens zu unterhalten! Im Stil der legendären "Spitzbuben" wollen Gerhrad Huber, der auch so ein Vollblut-Blödler wie ich ist zum Heurigen. Es werden Witze erzählt, Sketche gespielt und herrlich blöde Doppelconferencen zum Besten gegeben, und natürlich darf das Wiener Lied nicht fehlen. Sie werden Lachkrämpfe haben. Glauben Sie mir! ;-) Einlass: 18:00 Beginn: 20:00 Künstlerspende € 13 Wann: 29.09.2016 20:00:00 Wo: Simmeringer Bier und...

BUCH TIPP: Huse - "Paradiesvögel" Komische Szenarien und absurde Ideen bringt Björn Ciesinski pointen-, farb- und detailreich zu Papier. Die besten Zeichnungen des schrägen Vogels, der unter dem Pseudonym HUSE u.a. die "Titanic"-Leserschaft erfreut, sind in diesem Bändchen versammelt und sorgen sicherlich für erfrischende Überraschungsmomente mit Witz. (siehe Beispiele unten, draufklicken und vergrößern) Holzbaum Verlag, 64 Seiten, 10,- € Weitere Buch-Tipps finden Sie hier: Bezirksblätter...

Programm: „AMOURÖSE HEITERKEITEN“ Ist Turbo-Eifersucht heilbar? Wen küsst Amanda am Amazonas? Was ist ein „Jahrhundert-Schwammerl?“ Was macht die Marie mit so viel Marie ? Wie oft passiert wos? Wer hat schon als Aszendenten eine Planierraupe ? Irgendwann einmal wurde den Menschen erklärt, dass man zur Arterhaltung verheiratet sein muß. Noch heute hängt die große Frage unbeantwortet im Raum: wer woar des ? Erschöpfend Auskunft über diese und weitere große Rätsel der ehelichen Gemeinschaft...

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst! Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen. Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt? Die Frau überlegt eine Minute: Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig...

Ein Jäger geht morgens sehr Früh aus dem Haus um jagen zu gehen... als es nach einem kleinen Fußmarsch angefangen hat zu regnen, beschließt er wieder nach Hause zu gehen... als er zu Hause ankam zog er sich wieder aus und legte sich zu seiner Frau ins Bett. Plötzlich fragte die Frau im Halbschlaf: "Wie ist das Wetter?" er sagte: "es regnet scheußlich" sie kuschelte sich langsam an ihren Mann und sagte: "Und mein Mann, der Idiot, ist jagen gegangen" Man verzeihet mir aber ich bin ja vorsichtig...

Konversation ist die wohl wichtigste Interaktion überhaupt. Freund Reisinger hat da seine ganz besondere Art sich mitzuteilen ... aber begleiten Sie mich doch einfach in die Herzgasse 99-101 ... Ihr/Euer NorbS

Der gute alte österr. Schilling ist gestorben. Alle Münzen und die Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass. “Was wollt ihr hier?”, fragt Petrus. “Durch die Einführung des Euro sind wir gestorben”, sagen die Münzen und Scheine, “deshalb möchten wir in den Himmel”. Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Groschen und Schillingmünzen ziehen in den Himmel ein. Auch der 20-Schillingschein gelangt noch durch die Himmelspforte. Doch plötzlich schließt Petrus das Tor. Der...

Schwere Zeiten sind für Tina herangebrochen. In ihrem kleinen Häuschen am Friesenplatz herrscht Trauerstimmung ... aber sehen Sie selbst. Ihr/Euer Norbs

Drei Männer sitzen in der Bar und sprechen über ihre Familien. Meint der eine: "Meine Frau hat `Das doppelte Lottchen` gelesen und Zwillinge bekommen!" Darauf der zweite: "Meine hat etwas über die `Vier im Jeep` gelesen und prompt Vierlinge bekommen." Springt der dritte auf und schreit: "Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade `Schneewittchen und die sieben Zwerge`!" Habe ich von einer netten Userin bekommen.

An der Ampel bekommt der Führerschein-Neuling sein Auto nicht in Gang. Es wird grün. Es wird gelb. Rot. Gelb und wieder grün. Ein Polizist schaut sich das Drama eine Weile an, dann klopft er ans Wagenfenster und fragt freundlich: "Was ist denn los mein Herr, haben wir keine Farbe, die Ihnen zusagt?" Diese nette Geschichte bekam ich heute per Mail .

Der gute alte oesterr. Schilling ist gestorben. Alle Muenzen und die Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass. “Was wollt ihr hier?”, fragt Petrus. “Durch die Einführung des Euro sind wir gestorben”, sagen die Münzen und Scheine, “deshalb moechten wir in den Himmel”. Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Groschen und Schillingnoten ziehen in den Himmel ein. Auch der 20-Schillinghschein gelangt noch durch die Himmelspforte. Doch plötzlich schließt Petrus das Tor....

Witz des Tages !! Ein Mann trifft auf eine Fee. Diese gewährt ihm einen Wunsch. Darauf wünscht sich der Mann: "Ich will unsterblich sein." Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen." Mann: "Ok, dann möcht´ ich an dem Tag sterben, an dem Österreich Fußball-Weltmeister wird." Fee: "Du raffinierter Narr!" Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!" Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen...

Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen. Pfarrer: "Das ist unmöglich!" Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10.000 Euro in den Klingelbeutel." Pfarrer: "Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten." Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen so erfährt es auch der Bischof. Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?" Pfarrer: "Der Mann hat 10.000 Euro in den Klingelbeutel...

Im Krankenhaus läutet das Telefon. "Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?" "Einen Moment", sagt die Krankenschwester, die im Krankenblatt nachschaut. "Der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt." "Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?" "Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats." "Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?" "Am kommenden Freitag! Sind Sie ein...

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Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Nach einiger Zeit kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: "Heute keine Sprechstunde!", und hielt ihn der...

Wenn Du den Tag ohne Koffein beginnen kannst, wenn Du immer fröhlich bist und Schmerzen ignorierst, wenn Du Dich nicht beschwerst und andere Leute mit Deinen Sorgen langweilst, wenn Du jeden Tag das gleiche isst und dafür dankbar bist, wenn Du verstehst, dass Deine Lieben keine Zeit für Dich haben, wenn Du Kritik einstecken kannst ohne nachtragend zu sein, wenn Du Spannung ohne medizinische Hilfe überwinden kannst, wenn Du ohne Alkohol entspannen kannst, wenn Du ohne Drogen gut schlafen kannst,...

Der Rat einer Mutter § Die Tochter kommt nach Hause und sagt zur Mutter: § § „Ich hab einen kennen gelernt, aber der raucht so viel.“ § Darauf die Mutter: § „Lass den, das wird immer schlimmer ...“ § § Eine Woche später: § „Mama ich hab einen kennen gelernt, aber der trinkt so viel.“ § Die Mutter antwortet: § „Lass den, das wird immer schlimmer.“ § § Eine Woche später: § „Mama ich hab einen kennen gelernt, der will nur LIEBE, LIEBE, LIEBE.“ § Darauf die Mutter: § „Den nimmst, weil das lässt...

Ein Mann läuft mit einem jungen Schimpansen durch Graz. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen. Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?" Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Mann ." Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen. Eines Tages sagte er am Mittagstisch: "Es fehlt Salz in der Suppe". Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an. Nachdem der erste Schreck überwunden war, fragte die Mutter mit zittriger Stimme: "Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir waren ja voller Sorge". Darauf Sven: "Bis jetzt war das Essen ja auch in Ordnung". Ja ja die Kinderlein