Herr Kofler

Haben Sie schon bemerkt, wie oft Menschen Sätze mit der Floskel „Ich sag‘s dir ganz ehrlich“ beginnen? Heißt das, sie lügen sonst, dass sich die Balken biegen? Nicht, dass es mich wundern würde! Angeblich flunkern wir 200 Mal pro Tag. Bei einem Ehepaar wären das – hin und retour gerechnet – 400 Unwahrheiten. Der einwöchige Skiurlaub mit den beiden Erbschleichern schlüge mit fast 6.000 Schwalblereien zu Buche. Was Wunder, dass manch einer Trost im Alkohol sucht! Nicht umsonst heißt es ja...

Mein jüngster USA-Aufenthalt hat es wieder gezeigt: Ich fliege eher ungerne. Vor allem, weil ich mir nur Billig-Sitzplätze in der sogenannten Holzklasse leisten kann. Und in der wird mittlerweile enger bestuhlt als im Congress Center beim Villacher Fasching. Sitzt man dann noch neben einem Mann mit tadellosen Sumo-Ringer-Ausmaßen, wird es bitter. Schließlich sind die Sitze für magersüchtige Flopmodels konzipiert. Einzige "Flucht"möglichkeit: schlafen. Aber wie, wenn der Hoch-und-Breit-Riese...

Ich war in New York. Sie wissen schon, die Ami-Großstadt. Quasi das Klagenfurt der US-Ostküste. OK, OK, schon gut: Nicht alles, was hinkt, ist ein Vergleich. Wie überhaupt New York und Kärnten – wer hätte das gedacht – relativ wenig gemeinsam haben. Bestes Beispiel: das Schlange-Stehen. Egal, ob Bus-Ticket, Zweiliter-Becher Kaffee oder eine Faustfeuerwaffe als Geschenk für den zehnjährigen Erbschleicher: In New York immer zuerst Schlange. Und zwar OHNE zu rempeln, OHNE bei jeder Gelegenheit zu...

Ich habe schon seit längerem einen Flachbildschirm, aber erst seit kurzem HD. „High Definition“ also. Man sieht damit schärfer. Anders formuliert: Mein Flachbildschirm liefert nun endlich jene Bildqualität, die mein altes, längst verschrottetes Röhrengerät vor circa 15 Jahren hatte. Vorteil: Ich sehe ab sofort bei Eishockey-Übertragungen auch den Puck. Ein großer Fortschritt. Bisher hatte ich Tore nur am Fanjubel erkannt. Nachteil: Dieses HD steht bei Gesichtsaufnahmen für "Horror Details". Es...

Jüngst wurde ich zu einem neuen Passwort fürs Online-Banking gezwungen. Von meiner Bank. Aus Sicherheitsgründen, hieß es. Wenn man sein altes Passwort bereits seit der Einführung des Farbfernsehens verwendet hat, ist so eine Veränderung ein nicht zu kleines Drama. Und so kam es, wie es kommen musste: Ich habe mich seither nicht nur zwei Mal mit falschen Eingaben aus dem Konto ausgesperrt, sondern wurde insgesamt so unsicher, dass ich einen totalen Passwort-Kollaps erlitt: Ich habe den Handy-Pin...

Neulich frug man mich nach der Handynummer meiner Frau. Ich wusste sie nicht mehr. Peinlich! Im Selbsttest habe ich hastig die Nummern von Tochter, Mutter, Vater in meinem Hirnkastl abrufen wollen. Und jetzt raten Sie mal? Richtig: nix, nix und nix. Wie konnte das sein? Ich, der ich früher ganze Telefonbücher auswendig wusste. Damals, als es noch keine ... – und da fiel es mir wie Schuppen von den Haaren: Verdammter Handy-Telefonspeicher! Seit ich dort alle Nummern eingebe, geht es bei mir...

Sie müssen wissen: Ich bin begeisterter Motorradfahrer. Daher freue ich mich jedes Jahr auf das Harley-Treffen am Faaker See. Auch heuer war das große Brummen wieder ein toller Event. Dabei, und man muss das einmal offen ansprechen, heißt es in Fachkreisen ja, Harley-Fahrer seien Schnösel. Weil sie andere Biker unterwegs nicht grüßen, obwohl das üblich sei. Ich finde, es ist höchste Zeit, dieses böse Gerücht ein für allemal aus der Welt zu schaffen! Daher hier die Erklärung: Die...

Neulich war ich wieder einmal im Kino. Ein Gruselfilm. Das Geschehen auf der Leinwand war aber eher harmlos – zumindest im Vergleich zu dem Horror um mich herum. Klar, auch früher wurde Popcorn gemampft. Und schon damals hat mich die permanente Raschlerei und Schmatzerei angezipft. Doch heute? Ganze Menüs schleppen die Jugendlichen heran! Und so saß ich in der Reihe 8, links von mir ein Nachos-Deluxe-Ensemble mit 15 Saucen, rechts die gesamte McDonalds-Palette. Ich habe eigentlich nur darauf...

In Deutschland sorgt seit Tagen eine Meldung für Aufregung, wonach die Bundesregierung ihren Bürgern rät, stets ein paar Lebensmittelreserven zu Hause zu haben. Es könnte ja einmal etwas passieren. Was weiß man. Also, einmal abgesehen davon, dass es vermutlich grundsätzlich ratsam ist, Nahrung daheim zu haben (vor allem, wenn man hin und wieder etwas essen will), sind die Medien plötzlich voll mit Berichten über die Reaktion der Menschen auf die Politiker-Empfehlung: Es komme, liest man,...

Neulich saß ich im Gastgarten. Am Straßenrand. Plötzlich – Stau! Binnen Sekunden ging es los: Autofahrer am hinteren Ende der Blechschlange, die null Ahnung hatten, warum der Verkehr zum Erliegen gekommen war, begannen zu hupen. Klar, weil man ja, wie wir wissen, Autokolonnen weghupen kann. Ist uns allen schon oft gelungen! Es kam, wie es kommen musste: Immer mehr Menschen haben – tröööt – sinnloserweise die Hupe – määäp – betätigt, es klang, als würden – huuup – 20 Familien gleichzeitig –...

Neulich stehe ich bei einer roten Ampel. Sie müssen wissen: Ich fahre eine Puch 175 SV. Baujahr 1957. Es war heiß. Was heißt heiß? Meine Schuhsohlen vereinigten sich langsam, aber sicher mit dem Asphalt. Dazu kam der infernalische Gestank des räudigen Zweitakters aus der Nachkriegszeit. Und dann noch diese ewig lange Rotphase! Drei solche Rotphasen - und das Fertighaus steht. Schwöre.  Während ich also gegen eine Ohnmacht ankämpfte, tat sich Interessantes. Ein wirklich sehr hohes...

Ich bin ja auch schon über 30 Jahre alt. Ok, ok: knapp über 40. Ja, ist gut: Fast 45! Herrgott, sind Sie kleinlich! Aber was ich Ihnen eigentlich sagen wollte, weil grad Villacher Kirchtag ist: In meinen Teenager-Zeiten war zu diesem Anlass das freiwillige Tragen einer Tracht undenkbar. Junge Menschen in Dirndl oder Lederhose wurden entweder von Eltern dazu gezwungen oder hatten eine Wette verloren. Die Chancen beim anderen Geschlecht: null. Popularität bei den Kumpels? Nur soviel: Ich glaube,...

Ich bin seit kurzem Hundebesitzer. Und lebe in ständiger Angst. Angst davor, genau dann kein Gacki-Sackerl bei mir zu haben, wenn meine Amy einen Kubikmeter Verdautes am Gehsteig deponiert. Weil: Hauferl liegenlassen – Geldstrafe! Ich trage daher stets Berge von Sackerln mit mir. Und verpacke damit Kompost in Kunststoff, ehe ich ihn wegwerfe. Glücklicherweise ist das Lacki der Vierbeiner dem Gesetzgeber bisher durch die Lappen geronnen. Das braucht man noch nicht zu beseitigen. Nicht...

Sind Sie Ihnen auch schon aufgefallen? Diese meist jungen Menschen, die ferngesteuert dahinwandeln, das Handy vor sich haltend, und mit verzückt aufgerissenen Augen, mal links, mal rechts schwanken? „Pokémon GO“ heißt der Grund für den globalen Irrsinn. Ein supererfolgreiches Online-Spiel, bei dem man kleine Monster namens Schlurp, Golbat & Co., die angeblich in unserer Umgebung herumlungern, mit dem Handy fängt. Mir ist ja völlig schleierhaft, wie ein denkender Mensch sich auf so einen...

Kennen Sie das auch? Man legt einen sehr wichtigen Gegenstand, etwa einen Schlüssel, an eine ganz besonders sorgfältig ausgewählte Stelle. Damit man ihn jederzeit und sofort wieder findet. Raffiniert! Und was passiert dann? Richtig. Man findet den Schlüssel NIE WIEDER. Überhaupt kommt mir vor, ich verbringe ein Drittel meine Lebens damit, Gegenstände zu suchen, die ich irgendwo verlegt habe. Da fragt man sich schon: War das immer schon so? Oder handelt es sich um eine Alterserscheinung? Und...

Waren sie nicht eine gar wunderbare Bereicherung der Kick-EM? Freilich, ich meine die Isländer. Diese „huh“ brüllenden Elfen-Edlen und Kobold-Krauler! Sie haben uns nicht nur mit Kampfkraft erfreut, sondern auch mit den schönsten Namen des Turniers. Hannes Halldorsson (Tormann, logo) und Kolbeinn Sigthorsson (Siegtorschütze, auch logo) – das klingt doch gleich viel schöner als zum Beispiel Jakub Blaszczykowski (Polen), Gergo Lovrencsics (Ungarn) oder Öguzhan Özyakup (Türkei). Und dieses, dem...

Ich verstehe die Medien nicht. EU. Großbritannien. Brexit. Sie wissen schon. Die Briten, die austreten wollen. Was für ein Tamtam! Ich meine: Wir alle treten doch jeden Tag mehrmals aus – interessiert auch keinen, oder? Und dann erst diese Aufregung, dass ältere Briten laut Analysen eher austreten wollen als junge. Na logo! Wenn man älter wird, muss man halt öfter austreten, der da und dort schwächelnde Körper will es so. Das einzige, was mich bei dieser Geschichte verwundert: Dass es jetzt...

Na, auch vom Fußball-Fieber erfasst worden? Sie wissen es nicht genau? Ha, da kann ich helfen! Mit dem Dr.-Kofler-Schnelltest. Dazu drei einfache Fragen: 1) Legen Sie beliebige Dinge, etwa Bleistifte oder Besteck, nur noch in Viererkette vor sich auf? 2) Wenn die Fußgängerampel auf Grün springt und jemand knapp vor Ihnen einen Fuß auf die Straße setzt: Schreien Sie dann empört „Abseits!“? 3) Fordern Sie nach exakt 90 Minuten bei der Arbeit Ihren Chef lautstark auf: „Pfeif endlich ab, du...

Jetzt, da es wärmer wird, sieht man sie wieder: Die Weiße-Socken-unter-den-Sandalen-Träger. Fast ausnahmslos männlich – und unter steter, heftiger Kritik: Wer solcherart fußbekleidet die Gehsteige bevölkert, sei eine ästhetische Zumutung. Ich sage: Schnickschnack! Sock-S(k)andalisten, wie ich sie liebevoll nenne, sind in Wahrheit Vorbilder. Menschen, von denen wir lernen können. Denn sie haben niedrige Gefühle wie Eitelkeit und Geltungsbedürfnis weit hinter sich gelassen und signalisieren mit...

Am Sonntag ist Vatertag. Ein heikles Thema, denn ich habe fast jedes Jahr vergessen, meinem Herrn Papa zu gratulieren. Aber hey, kann passieren! Man hat ja so viel um die Ohren. Was ich hingegen gar nicht akzeptiere: Dass meine Tochter den Vatertag auch jedes Jahr vergisst. Eine Sauerei, wenn Sie mich fragen. Sau-er-ei! Ich meine, ist eine kleine Aufmerksamkeit wirklich zu viel verlangt? Was heißt da: Hey, kann passieren? Viel um die Ohren? Blödsinn! Die heutige Jugend ist ganz einfach...

Bald beginnt die Fußball-Europameisterschaft in Frankreich. Bei solchen Großereignissen werde ich immer ein wenig sentimental. Sie müssen wissen: Profi-Fußballer wäre mein Traumberuf gewesen. Es gab dafür auch nur ein Hindernis: meinen Körper. Einmal habe ich beim Stand von 4:0 für mein Team einen Elfmeter so hoch über das Fangnetz geschossen, dass Linienflugzeuge in Gefahr gewesen wären. Ein anderes Mal habe ich ein Unterliga-Spiel im VSV-Stadion (ja, liebe Leser, der VSV hatte einmal eine...

Ein neuer Bundespräsident wird gewählt. Wer gewinnt – man wird sehen. Aber viel wichtiger: Kann mir irgendjemand erklären, warum die Kandidaten permanent lachen? Auf Bildern, bei TV-Shows, DAUERND. Rekordarbeitslosigkeit? Haha. Bildungs-Pleite? Lustig! Flüchtlings-Thema? Ich hau mich ab! Keine Ahnung warum, aber unsere Politiker grinsen die meiste Zeit, als würden sie bei Carmen Nebel nackt mit den Flippers auftreten. Geh bitte, Herr Kofler, Sie lachen auf Ihrem Foto ja auch, werden Sie jetzt...

Wie Sie möglicherweise schon wissen, habe ich seit Kurzem einen Hund. Amy ist halb Bulldogge, halb Boxer – also ein Bullxer. Was freilich keine offizielle Bezeichnung ist, nur falls Sie jetzt fragen wollten. Der Bullxer zeichnet sich durch ein Missverhältnis von Hülle zu Fülle aus. Anders gesagt: Er hat viele Falten im Gesicht. Und interessanterweise finden genau das viele Menschen besonders, ich zitiere, "liiiiieb". Täglich hören Amy und ich mehrmals, wie entzückend diese...

Na, schon am Sellerie-Stangerl geknabbert? Den Hüttenkäse mit minus drei Prozent Fett genossen? Ja, die Fastenzeit kann grausam sein. Außer, man pfeift drauf, so wie ich. Bitte, nicht falsch verstehen, auch ich sollte mehr abnehmen als nur das Wollhauberl in überhitzten Räumen. Im Vertrauen: Ich habe es sogar schon einmal ernsthaft probiert. Mayr-Kur. Fuu, ich sage es Ihnen! So schnell konnte ich gar nicht D.I.Ä.T. buchstabieren, wie plötzlich 19 Kilo weg waren. 19 Kilo! Das hatte Folgen. Ich...