Witzegruppe Kärnten

Die Musiklehrerin:"Paul,sing mir mal die Note C !" Paul singt das C."Und jetzt F !" Wieder singt Paul das F."Und jetzt G !" "Gern!",sagt Paul, steht auf und verlässt das Musikzimmer.

"Während der Arbeit wird nicht geraucht!",ruft der Chef. "Haben sie mich vielleicht arbeiten gesehen?",sagt der Angestellte.

"Herr Direktor,der Gast in Zimmer 209 hat einen Lachkrampf. Soll ich einen Arzt holen?" "Nicht nötig.Zeigen Sie ihm die Hotelrechnung."

Ich gehe zum Fasching als Badewanne. Stell mich einfach in die Ecke und lass mich volllaufen.

Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil. Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen:"Weiches Fell,lange Ohren,du musst ein Hase sein."Darauf der Hase:"Ja richtig".Dann befühlt der Hase das Krokodil:"Hm...kurze Beine,großes Maul langer Schwanz,du musst ein Italiener sein."

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine:"Kommst du mit?" Antwortet der andere:"Nein,da war ich schon!"

Ein Betrunkener kommt in eine Kirche. Er setzt sich in die erste Reihe und lauscht der Musik. Auf einmal schreit er:"Einen Liter für die gottvolle Musik!" Der Pfarrer im Beichtstuhl wundert sich. Eine Frau fängt zu singen an. Da schreit der Betrunkene:"Ein Viertel für die gottvolle Stimme." Da wirds dem Pfarrer zu dumm und er schaut aus dem Beichtstuhl hinaus. Da sieht ihn der Betrunkene und ruft laut:"Und wenn der Alte ausgeschissen hat,gebts ihm auch ein Achterl!!!

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: I sig an Schas!!! Dann sagt der Arzt: "Dann sehen sie aber gut".

Warum wollen Politiker nicht Zug fahren? Weil es dann wieder heißt: "BITTE ZURÜCKTRETEN".

Was ist flüssiger als Wasser ? Die Schwiegermutter,weil sie ist überflüssig.

Was haben ein Bademeister und ein Frauenarzt gemeinsam? Ein Leben am Beckenrand!

Zwei Mädchen schleichen um ein Uhr nachts nach Hause. Meint die eine:"Meine Mutter wird kochen vor Wut!" Darauf die andere:"Du hast es gut! Ich kriege so spät nie was zu essen!"

Treffen sich zwei Ziegen sagt die eine zur anderen:"Worst du gestern aufn Ball." Sogt die andere:"Na,i hob kan Bock ghobt."

Patient zum Herrn Doktor:"Herr Doktor i hör an Schas." Darauf der Doktor:"Dann hörens aber eh gut."!!!

Wie kastriert man einen Kühlschrank? Man nimmt die Eier raus.

Ein Betrunkener kommt in eine Kirche. Er setzt sich in die erste Reihe und lauscht der Musik. Auf einmal schreit er:"Einen Liter für die gottvolle Musik!" Der Pfarrer im Beichtstuhl wundert sich. Eine Frau fängt zu singen an. Da schreit der Betrunkene:"Ein Viertel für die gottvolle Stimme." Da wirds dem Pfarrer zu dumm und er schaut aus dem Beichtstuhl hinaus. Da sieht ihn der Betrunkene und ruft laut:"Und wenn der Alte ausgeschissen hat,gebts ihm auch ein Achterl!!!"

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine:"Hast du die Regel im Kopf?" "Wieso,blute ich aus der Nase?"

Arzt:"Also,Herr Meier.Sie sind ja schon wieder betrunken,habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier:"Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

Lieber Ratten im Keller als Verwandte im Haus

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt:Guten Morgen Chef. Eine sehr gute Sekretärin sagt:Es ist Morgen,Chef...

"Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?"schimpft der Polizist den Autofahrer. "Die Ampel schon,aber sie nicht!"

Benutze das Papier beidseitig. Der Erfolg liegt auf der Hand.

Schluss mit den Witzen über Beamte.Die tun doch nichts.