Warum Sie Ihren Badeurlaub im Waldviertel verbringen sollten

Das Waldviertel ist DER Geheimtipp für den Badeurlaub 2019! Ja gut, das haben wir uns ausgedacht, aber Sie sollten es trotzdem versuchen! | Foto: pixabay
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  • Das Waldviertel ist DER Geheimtipp für den Badeurlaub 2019! Ja gut, das haben wir uns ausgedacht, aber Sie sollten es trotzdem versuchen!
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WALDVIERTEL. Vergessen Sie Lignano, Korfu, Dubrovnik und Kalifornien. Der heißeste Trend im Jahr 2018 ist ein Badeurlaub im Waldviertel! Wie, im Waldviertel sind acht Monate Winter und es ist vier Monate kalt? Natürlich können Sie im schönsten Viertel der Welt baden gehen. Interessanterweise bewirbt nicht einmal der Waldviertel-Tourismus einen Badeurlaub bei uns im hohen Norden so richtig. Wir meinen: das muss sich ändern! Deshalb hier einige Gründe, warum Sie Ihren Badeurlaub im Waldviertel verbringen - plus Tipps, wie Sie ihren Aufenthalt überleben.

Bei einem Badeurlaub im Waldviertel wachsen Ihnen Haare auf der Brust! Foto: pixabay

1. Unsere Seen sind sauber

Jaja, Waldviertel, unberührte Natur, herrliche Landschaft und so weiter und so fort. Das haben Sie alles schon tausende Male gehört. Aber unsere Seen sind wirklich sauber! Da kann jeder Gebirgssee einpacken. Im Frühling stört vielleicht der gelbe Schaum auf der Oberfläche etwas. Das macht nix: zu 50 Prozent handelt es sich um Blütenstaub. Zugegeben: die andere Hälfte ist wahrscheinlich Kunstdünger, der von den nahen Feldern hinein gespült wurde. Aber keine Angst: davon wachsen uns Waldviertlern die Haare auf der Brust - auch den Mädchen!

Lecker! Karpfen! Foto: pixabay

2. Keine Angst vorm Karpfen!

Ach der Karpfen! Der schmackhafteste aller Fische! In Natura können diese Tiere aber ganz schöne Ausmaße annehmen. Sie müssen beim Nacktbaden aber keinesfalls um ihr bestes Stück fürchten. Karpfen knabbern höchstens ein bisschen, was Sie vielleicht gar nicht als unangenehm empfinden. Sorgen sollte ihnen vielmehr ein anderer See-Bewohner machen: wo es Karpfen gibt, gibt es nämlich auch einen Hecht. Und der hat im Gegensatz zu seinen Mit-Fischen viele spitze Zähne...

Sieht harmlos aus - dennoch sollten Sie sich nie mit Waldviertler Viehzeug anlegen!

3. Legen Sie sich nicht mit dem Schwan an

Ein ordentlicher Waldviertler Teich oder See zieht nicht nur Touristen magisch an, natürlich will auch die Tierwelt ihren Badespaß! Sollten Sie aber einen majestätischen Schwan erkennen (für Städter: großer weißer Vogel mit langem Hals), halten Sie sich bitte fern. Mama und Papa Schwan mögen es nämlich gar nicht, wenn Sie in die Nähe ihrer Jungen schwimmen. Also: legen Sie sich nie mit einem Schwan an. Obwohl, wenn wir es uns recht überlegen, sollten Sie sich überhaupt mit keinem Waldviertler Tier anlegen, wollen Sie Ihren Strandurlaub nicht im Krankenhaus verbringen.

Bei uns sind sogar die Babys abgehärtet! Foto: pixabay

4. Blutegel sind gesund

Sie packen also Ihre Badehose ein und springen voller Freude in das, was wir Waldviertler eine "Krotnlocka" nennen. Wundern Sie sich nicht, wenn Sie später aussehen, als wären Sie mit einem Oktopus intim geworden. Keine Sorge: Ihnen wachsen keine Tentakel. Es handelt sich lediglich um den gemeinen Blutegel. Die werden auch in der Medizin eingesetzt, also können die blutsaugenden Würmer gar nicht ungesund sein.

Chillen können Sie im Waldviertel immer! Foto: pixabay

5. Entspannung, ja haben wir!

Nach ein paar Runden im See wollen Sie sich natürlich unter der glühenden Waldviertler Sonne entspannen. Der erste Vorteil: es gibt bei uns garantiert keine Deutschen Touristen, die ihre Liege schon vor dem Frühstück mit einem Handtuch besetzen. Ruhe und Entspannung pur! Dass nebenan der Bauer mit den Drescharbeiten beginnt, ist für uns Waldviertler übrigens nicht störend: das ist der satte Sound der Heimat!

Intime Momente zu zweit sind im Waldviertel jederzeit drin! Foto: pixabay

6. Rummachen auf der Liegewiese: Bleiben Sie wachsam!

Die Chancen, dass Sie und Ihr Partner bei einem Waldviertler Badeteich völlig ungestört von anderen Gästen sind, ist ein weiterer großer Vorteil eines touristischen Geheimtipps wie dem Waldviertel. Richtig verstanden: Sie können ungeniert auf der Liegewiese der romantischen Zweisamkeit nachgehen! Doch bleiben Sie wachsam, Sie wären nicht das erste Touristenpärchen, dem von ein paar zufällig vorbeikommenden Waldviertler Lausbuben die achtlos weggeworfene Kleidung gestohlen wird. Ja, unser Sinn für Humor ist feinsinnig und subtil!

Ja, er ist kürzer als du denkst! Foto: pixabay

7. Es ist sooo kalt

Nacktbaden kann im Waldviertel für die Herren unter Ihnen sehr schnell zum peinlichen Erlebnis werden. Nein, die Waldviertler Männer sind natürlich auch nicht besser ausgestattet, als der Rest der Welt. Der Haken liegt im Kälteempfinden, denn es ist ja bekannt, dass sich der Stolz des Mannes bei Kälte gerne ein wenig einrollt und versucht sich in den Körper zurückzuziehen. Unser Vorteil: Wir Waldviertler und unsere besten Stücke sind die kühleren Temperaturen wahrscheinlich besser gewöhnt als Ihres...

Der Stausee Ottenstein. Da kann Dubrovnik einpacken! Foto: pixabay

8. Besuchen Sie uns!

Wenn Sie jetzt immer noch nicht sofort ins Waldviertel fahren wollen, dann streiten Sie sich eben weiterhin im Badeurlaub mit betrunkenen Engländern, lassen sich von Securitys am Flughafen unsittlich berühren und singen "Das knallrote Gummiboot" am Ballermann - uns Waldviertlern ist das völlig wurscht. Für alle anderen haben wir weitere total hilfreiche Überlebenstipps gesammelt. Doch Vorsicht: Befolgen auf eigene Gefahr!

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