Kolumne

Jetzt, da es wärmer wird, sieht man sie wieder: Die Weiße-Socken-unter-den-Sandalen-Träger. Fast ausnahmslos männlich – und unter steter, heftiger Kritik: Wer solcherart fußbekleidet die Gehsteige bevölkert, sei eine ästhetische Zumutung. Ich sage: Schnickschnack! Sock-S(k)andalisten, wie ich sie liebevoll nenne, sind in Wahrheit Vorbilder. Menschen, von denen wir lernen können. Denn sie haben niedrige Gefühle wie Eitelkeit und Geltungsbedürfnis weit hinter sich gelassen und signalisieren mit...

Am Sonntag ist Vatertag. Ein heikles Thema, denn ich habe fast jedes Jahr vergessen, meinem Herrn Papa zu gratulieren. Aber hey, kann passieren! Man hat ja so viel um die Ohren. Was ich hingegen gar nicht akzeptiere: Dass meine Tochter den Vatertag auch jedes Jahr vergisst. Eine Sauerei, wenn Sie mich fragen. Sau-er-ei! Ich meine, ist eine kleine Aufmerksamkeit wirklich zu viel verlangt? Was heißt da: Hey, kann passieren? Viel um die Ohren? Blödsinn! Die heutige Jugend ist ganz einfach...

Ein neuer Bundespräsident wird gewählt. Wer gewinnt – man wird sehen. Aber viel wichtiger: Kann mir irgendjemand erklären, warum die Kandidaten permanent lachen? Auf Bildern, bei TV-Shows, DAUERND. Rekordarbeitslosigkeit? Haha. Bildungs-Pleite? Lustig! Flüchtlings-Thema? Ich hau mich ab! Keine Ahnung warum, aber unsere Politiker grinsen die meiste Zeit, als würden sie bei Carmen Nebel nackt mit den Flippers auftreten. Geh bitte, Herr Kofler, Sie lachen auf Ihrem Foto ja auch, werden Sie jetzt...

Na, schon am Sellerie-Stangerl geknabbert? Den Hüttenkäse mit minus drei Prozent Fett genossen? Ja, die Fastenzeit kann grausam sein. Außer, man pfeift drauf, so wie ich. Bitte, nicht falsch verstehen, auch ich sollte mehr abnehmen als nur das Wollhauberl in überhitzten Räumen. Im Vertrauen: Ich habe es sogar schon einmal ernsthaft probiert. Mayr-Kur. Fuu, ich sage es Ihnen! So schnell konnte ich gar nicht D.I.Ä.T. buchstabieren, wie plötzlich 19 Kilo weg waren. 19 Kilo! Das hatte Folgen. Ich...

Neulich sitze ich im Café, es geht ans Zahlen. „Zwei Cappuccino, 5,60“, sagt die Kellnerin. „Sechs, bitte“, sage ich. Blickt sie mich erbost an, sagt: „Mein Herr, ich bin verheiratet!“ Zuerst kapiere ich nix. Dann wird mir die Missverständlichkeit meiner Antwort klar. Pulsschlag! Blutdruck! Wie komme ich da wieder raus? Die Panik muss in meinem Gesicht zu lesen gewesen sein, denn plötzlich beginnt die Kellnerin zu lachen: „Scherzerl!“ Wir haben es dann noch länger lustig gehabt. Trotzdem...

Sie kennen das: Im Kaffeehaus, Ruf nach der Kellnerin. Dann die Antwort: „Kumm i gleich“, sagt bzw. brüllt die Dame (oder der Herr) zurück. Kumm i glei! Hallo? Das ergibt null Sinn. Verwortakelte Satzstellung wie bei Meister Yoda, der superg‘scheiten französischen Bulldogge aus dem Kino-Hit „Krieg der Sterne“. Und kein Einzelfall! Ich habe das nämlich jahrelang verfolgt. Fazit: „Kumm i glei“ ist fixer Bestandteil im Kärntner Kellner-Deutsch. So wie der im Vorbeigehen vermerkte Verweis auf die...

Neulich konnte ich nicht schlafen. Da habe ich mir im TV alte Bonanza-Folgen angesehen. Sie erinnern sich: Die vier Cartwrights, drei Brüder und der Herr Papa. Was die einst für Abenteuer im Wilden Westen erlebt haben! War das spannend! Zumindest in meiner Erinnerung. Nur leider, 35 Jahren später ist vom alten Glanz nichts übrig geblieben. Tolpatschige Schauspieler, Dodel-Dialoge, seichte Geschichten. Zu meinem Entsetzen musste ich feststellen: Die Pferde waren bei weitem die besten Akteure....

Ich habe seit kurzem eine Hündin – Amy. Sie ist vier Monate alt und vielleicht wird sie ein Boxer, vielleicht ein gigantischer Kampfhund. Keine Ahnung. Offiziell firmiert Amy als Mischling. Aber viel wichtiger als die Rasse: Amy ist ent-züc-kend! Und entwickelt sich toll: die (noch) Kleine ist stubenrein, kapiert erste Befehle und beißt kaum mehr ganze Arme ab. Amy wird also von Tag zu Tag klüger. Im Unterschied zu mir. Ich rede fast nur noch in dieser Baby-Gaga-Sprache, die seltsamerweise von...

Jetzt, da es wärmer wird, muss ich mich leider von meinem Lieblingskleidungsstück trennen: dem Pullunder. Ja, lachen Sie nur! Aber ich liebe Pullunder. Sie halten die Wampe warm, ohne, dass man im Achselbereich zu schwitzen beginnt. Raffiniert! Sie können sich meine Empörung vorstellen, als ich nun in einer Zeitung las, der Pullunder sei das unerotischste Kleidungsstück ever, dessen Wirkung 1:1 auf den Träger abfärbe. Quasi Verhütungsmittel aus Wolle. Mein Zorn ist indes der Verunsicherung...

Neulich war ich beim Frisör und sagte: „Bitte nur einen Zentimeter schneiden, ich will KEINE KURZEN Haare.“ Zehn Minuten später hatte ich einen bundesheertauglichen Scheitel: Seiten kurz, hinten kurz, oben kurz. Da musste ich über meine Naivität lachen: Wie konnte ich nur vergessen haben, dass die Hairstylisten-Innung – als einzige der Welt – über ein eigenes Längenmaß verfügt, den ultimativ flexiblen „Frisör- Zentimeter“? Dessen Länge ist eine Methapher für das Leben: mal so, mal so. In einer...