Kolumne

Willkommen im Redaktions-Team, lieber Herr Hofrat... ;)

Dieser Tage saß ich am Wörthersee bei einem Kaffee. Wobei, Kaffee ist übertrieben. Eigentlich war nur die Tasse feucht. Denn der Cappuccino bestand aus gemessenen zwei Zentimetern Kaffee. Der Rest? Ein Schaumbad. Ich rechnete nach: Beim Preis von 3,30 Euro ergab sich ein Zentimeterpreis von 1,65 Euro. Kaffee als Alternative zu Gold – wer hätte das gedacht? Obwohl: Kopi Luwak kennen Sie? Das ist der teuerste Kaffee der Welt. Kostet mehrere 100 Euro pro Kilo. Er wird (kein Scherz!) aus dem Kot...

Jüngst wurde ich zu einem neuen Passwort fürs Online-Banking gezwungen. Von meiner Bank. Aus Sicherheitsgründen, hieß es. Wenn man sein altes Passwort bereits seit der Einführung des Farbfernsehens verwendet hat, ist so eine Veränderung ein nicht zu kleines Drama. Und so kam es, wie es kommen musste: Ich habe mich seither nicht nur zwei Mal mit falschen Eingaben aus dem Konto ausgesperrt, sondern wurde insgesamt so unsicher, dass ich einen totalen Passwort-Kollaps erlitt: Ich habe den Handy-Pin...

Am Sonntag ist Vatertag. Ein heikles Thema, denn ich habe fast jedes Jahr vergessen, meinem Herrn Papa zu gratulieren. Aber hey, kann passieren! Man hat ja so viel um die Ohren. Was ich hingegen gar nicht akzeptiere: Dass meine Tochter den Vatertag auch jedes Jahr vergisst. Eine Sauerei, wenn Sie mich fragen. Sau-er-ei! Ich meine, ist eine kleine Aufmerksamkeit wirklich zu viel verlangt? Was heißt da: Hey, kann passieren? Viel um die Ohren? Blödsinn! Die heutige Jugend ist ganz einfach...

Hoffentlich habe ich Sie letzten Freitag mit meiner Story nicht gelangweilt. Denn diese Woche folgt der zweite und zugleich letzte Streich: Wir kommen nämlich zur Königsdisziplin des Versandhaus-Bestellens – der erfolgreichen Jagd nach Gratis-Geschenken! :-) Doch zur Einleitung und Erklärung eine kleine Vorgeschichte: Gestern flatterte mir ein Brief der „Association of Exposed Creatures“ ins Haus, in dem man mir folgenden Sachverhalt mitteilte: Die Existenz der Pygmäen, ein kleinwüchsiges...

“Kein Mann macht dich so glücklich wie ein Shop.” (“Shopaholic -- Die Schnäppchenjägerin“ / Sophie Kinsela) Hoffentlich gehören Sie nicht auch zu jenen Frauen, die zu Beginn jeder neuen Saison beim Anblick der laufend ins Haus flatternden Mode-Kataloge vor lauter Aufregung zu hyperventilieren beginnen… ;-) Denn kluge Frauen bestellen nicht online ihre Herbst-/Wintergarderobe, eingelullt von retuschierten Bildern und völlig unrealistischen Erwartungen. Kluge Frauen wissen nämlich, dass keine...

Hoffentlich geht es Ihnen wie mir und Sie sind von Zeit zu Zeit ein wenig Romantik, auch wenn sie noch so kitschig sein mag, nicht abgeneigt. Denn -- und das verrate ich Ihnen an dieser Stelle ganz exklusiv (aber nicht weitererzählen, gell?) -- was gibt es Schöneres, als einige Kerzen anzuzünden, seinen Magen an einem Gläschen Wein und seine Seele an einem … Rosamunde Pilcher-Film zu wärmen. So, jetzt ist es heraußen! Sind Sie sehr schockiert? In meiner Sturm- und Drangzeit (und die liegt schon...

Hoffentlich haben Sie momentan bessere Laune als ich. Meine Stimmungslage nähert sich nämlich langsam aber sicher dem Gefrierpunkt. Ich sag nur so viel: Ich bin Sternzeichen Fisch, Aszendent Murmeltier und ich hasse verregnete Sommer. Ich liebe das Wasser und die Berge über alles. Ich liebe das kühle Nass aber nicht nur zum Schwimmen, sondern sogar im Wanderurlaub in Form von Regen. Ja, ich wage zu behaupten, dass meine Psyche unter normalen Umständen sogar so weit gefestigt ist, dass ich in...

Es gibt das Eisenhower-Prinzip, es gibt das Pauli-Prinzip, es gibt das Dolce-Vita-Prinzip - ja, es gibt sogar das Eva-Prinzip. Doch nun - rechtzeitig vor Urlaubsbeginn -- let us proudly present you die Sensation dieses Sommers: DAS MURMELTIER-PRINZIP! Frustriert, ausgelaugt, hoffnungslos? Unsere Welt wird immer betriebsamer und hektischer. Viele Menschen spüren, dass ihnen das Wichtigste verloren gegangen ist – ihre Fröhlichkeit, ihre innere Ausgeglichenheit, das Gefühl für ihre wahren...

Hoffentlich haben Sie mich in den Wochen meiner Abwesenheit nicht ganz vergessen. Während meines Urlaubes habe ich mich nämlich nicht nur dem süßen “Dolce far niente” hingegeben, nein, ich habe auch Forschungsarbeit betrieben und sogar einige Fotos für Sie dabei. Auf dem Bild links beispielsweise können wir sehr schön erkennen, dass auch am Alpenmurmeltier der Wandel der Zeit nicht spurlos vorübergegangen ist. Dieses höchst fotogene Exemplar wirbt hier gerade äußerst gekonnt für...

“Hoffentlich lerne ich es eines Tages doch noch, das Kochen”, dachte ich schon oft nach so manch missglücktem aber höchst ambitioniertem Versuch. Mein Verhältnis zu dieser hohen Kunst ist nämlich sehr ambivalent, müssen Sie wissen. Auf der einen Seite bin ich nämlich eine begeisterte und dankbare Esserin. Ich bin (abgesehen von Meeresgetier) relativ unheikel und wohl das, was man einen “guten Esser” nennt. Wenn mir was schmeckt, dann kann ich es in solch rauen Mengen in mich hineinschaufeln,...

Hoffentlich halten Sie mich nicht für vollkommen verrückt, denn eigentlich wollte ich hier nie darüber schreiben… Aber gut, ich geb’s zu, ich bin ein fürchterlicher Hypochonder! Der deutsche Moderator Harald Schmidt, der wohl prominenteste Vertreter unserer Zunft, bekannte sich einmal offen dazu und meinte: „Unterhalb des Tumors ist für uns Hypochonder nichts vorstellbar.“ Laut Fachleuten wird die Krankheit Hypochondrie folgendermaßen definiert: „Sachlich nicht begründbare, ängstliche, manchmal...

Würde mein Körper schon allein beim Erstellen diverser ausgeklügelter Fitness- und Ernährungspläne Kalorien verbrennen, glauben Sie mir, ich sähe bereits aus wie Lugners Katzi. Hoffentlich kennen Sie das Lied „Ich bin eine Dirne“, gesungen von Cissy Kraner. Wie ich jetzt darauf komme? Nun, erstens sind meine Gedankengänge manchmal etwas wirr und zweitens will ich in der dieswöchigen Story über die typische Problemzone einer Durchschnittsfrau schreiben – nämlich über ihren Körper. ;-)...